2003 год. Отправил я в командировку своих торговых по селам (обычная практика для увеличения показателей по дистрибуции). Торговые представители в таких случаях работают с местными торговыми агентами (агенты подчинялись представителям). Сам поехал в самый дальний населенный пункт. Народ работает, отчеты через СМС присылает. Предпоследние сутки командировки, примерно 11 вечера, звонок на мобильный от одного моего торгового: «помоги, меня убивают!», какие то шумы и связь оборвалась.
 
Я тут же набрал ментов, дал им всю информацию, потом прозвонил всех торговых и мы все выехали в это село. Приехали в гостиницу по месту уже под утро – никого, вещи на месте. Служебной машины тоже нет. Поехали в отдел милиции – там уже все в курсе, мой звонок сработал, но пока никого не нашли. Короче, искали мы всю ночь и примерно до обеда следующего дня. Осмотрели все окрестности, все колодцы, в общем, все, что могли. Едем с ментами и агентом моего торгового по берегу в моей машине и, честно говоря, что-то меня толкнуло остановиться (не вру, сам потом думал об этом…). Вышли на берег, а там, недалеко, метрах в двадцати, лежит мой торговый. Побит и в голове пулевое.

 
Каждый год с наступлением тепла остро встает одна и та же проблема: граждане, не любящие мыться и не соблюдающие элементарную гигиену. Они везде: в магазинах, автобусах, офисах. Казалось бы, живем в 21 веке, у всех есть вода. Мыться можно каждый день. Для этого не надо пол дня топить баню. Нужно всего лишь 10 минут. Да и мыло стало сильно доступно, можно отказаться от золы. Но нет. Люди по принципиальным соображениям этого не делают. Как Василий Иванович Чапаев: до победы Мировой революции - не мыться!
 
Помню, стою в раздевалке перед тренировкой, а рядом мужик. Приличный, ухоженный, но воняет так, что глаза слезятся. Если кто не в курсе, свежий пот почти не пахнет. А вот если ты пропотел вчера, не помылся, а сегодня все по новой, то вонь будет жуткая. Я не выдержал и говорю: «Тебе бы помыться». В ответ: «Да вчера хотел, но замотался и спать лег». И скунс шел на тренировку, травил всех, а через день приходил еще душистее - снова «замотался». Следующий уровень - замотался, не сходил в туалет, лег спать и обосрался.

Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации - нет. Точнее был, но в стационарных условиях, поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра - вообще на другом месторождении и так по кругу.
 
Вызывает меня и ещё одного специалиста и спрашивает: "Мы выирали тендер, вы руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?". Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".
- Сколько стоит?
- Миллиона полтора (примерная цена)
- Да оно что, золотое что-ли, да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.
 
Звонит в Самару, мол так и так, вы можете сделать оборудование, которое будет работать в мобильных условиях?
- Можем, но у нас опыта нет, гарантии не дадим.
- Делайте

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:
 
- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.
 
Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:
 
-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.
 
Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:
 
- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

Вообще Таня – девушка скромная. В соцсетях давно, но сама ничего особо не постит, больше читает и смотрит. Я даже упрекал ее: «Ну ты бы хотя бы фотки еды постила, как все нормальные девушки!». Таня отмахивалась: «Да ну, зачем?»
 
И как-то отправилась на юг, к морю, с подругой. Та с утра до вечера снималась в купальнике – как опять же поступают все нормальные девушки – тут же выкладывала в инстаграм. Подруга дергала Таню: «У тебя же обалденная фигура, давай я тебя сфотографирую! А то будто не отдыхала. Зачем вообще ездить на море?»
 
Наконец, Таня сдалась. Но не стала принимать какую-то «эффектную» позу – так, спокойно, почти целомудренно. И запостила эту свою фотографию. Конечно, стала читать комменты.
 
Первые были самые вдохновляющие: «Красавица!», «Богиня!», «Афродита!». Таня самодовольно улыбнулась. Да, зря она раньше свои фотки не постила, это же удовольствие, столько восторгов.
 
Потом вдруг некая «Олюшка», которую Таня даже не знала, спросила недовольно в комменте: «А чо педикюр немодный?».
 
Таня ответила: «Ну какой есть».
 
Олюшка фыркнула: «И чо? Ты нормальная вообще?»
 
Таня попыталась спокойно объяснить что-то, но в дискуссию вступила еще пара девушек, тоже неизвестных Тане. Они были куда разнузданней Олюшки и сообщили Тане, что та «лохушка», а еще у нее всё ужасно и «толстые ноги».

 
После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.
 
Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя.

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх –пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.
 
Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.
 
-Что, очень хочется?
 
Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё, что ему дали не прожевывая.
 
У мужчины глаза округлились от удивления.
 
-Ну, ты даёшь, изумился он. Ну, на. Доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я. И он переложив остаток чебурека поближе к коту занялся холодным пивом.
 
Отхлебнув глоток спросил для порядка:
 
-Пиво будешь?

Ох, сколько раз мне писали желающие открыть свой бордель. И всем нужна консультация, помощь и менторство. Я не понимаю, неужели заняться больше нечем? Вот серьёзно, в мире столько прекрасных профессий, выбирай любую: программист, маркетолог, дизайнер, продавец арбузов, депутат.
 

 
Я открыл свой первый бордель будучи молодым, наивным и тупым парнем, которому вот только стукнуло двадцать. Мозгов не было, а денег лёгких хотелось. В итоге деньги оказались совсем не лёгкими. Сейчас мне уже тридцатка и я даже близко не подпускаю мысли об открытии очередного публичного дома. Более того, я настоятельно не рекомендую никому залезать в этот бизнес. Почему? А вот почему:
 
1. Более 60% новых борделей закрываются в первый год работы. У кого-то не хватает опыта, у кого-то денег, а у кого-то подкачал административный ресурс.

Лихие 90-е. Время, когда в августе месяце в одной из областей, лежащих неподалеку от Москвы, традиционно встречались две группы сумасшедших. Первая - школьники, добровольно желающие летом учиться. Вторая - студенты, аспиранты и их старшие товарищи из местных и московских вузов, готовые совершенно бесплатно потусоваться три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё.
Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу.
 
Затем - то, что у нас уже заготовлены свои мероприятия, и отвлекаться на конкурсы "Алло, мы ищем...", мы не будем. Долгие и плодотворные дискуссии по этому поводу начинаются утром после заезда и продолжаются до обеда. К обеду становится ясно, что у администрации запал тот самый иссяк, и она отстает от нас на всю смену. Но до обеда большинство взрослых (прежде всего – официально оформленные вожатыми) жёстко заняты, и школьников надо тоже чем-то занять, иначе, еще полные энергии, они в лучшем случае раскурочат лагерь.

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад.
 
На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
 
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.
 
Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего.

 
Из плавания на Цейлон Антон Чехов привез в Россию трех мангустов. Одна самка, правда, оказалась пальмовой кошкой.
 
Из письма Чехова брату:
 
«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался Константинополем и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».
 
В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через год он по ошибке убежал в лес.

Живу я за городом в частном доме. Телефон там ловит, а интернеты я себе провел - ляпота.
 
Но не суть. У меня есть секретный способ боротьбы с телефонными мошенниками - называется сосед. Между участками, где живет он, и где живу я, когда-то был забор, но потом он упал и сгнил, еще до того, как я заехал. Соседа зовут Дядьмиш. Он почти глухой, очень ебнутенький но к окружающим не агрессивен. Правда любит выражаться матом (служил акустиком на подводной лодке) и скор на язык. По старости очень общителен, а еще я узнал, что у него где-то в Новосибирске живет "унучка". И да, так как он плохо слышит, он ОЧЕНЬ ОРЕТ.  Каждый раз, когда мне звонят какие-нить уроды, я просто иду к Дядьмише и даю ему трубку, говоря - Дядьмиш, тебе внуча звонит. Происходит примерно такой диалог:
 
-Здравствуйте, мы СБ СБ.
- Ой здравствуй, хорошая моя! А я тут малинки подсобрал! А к вечеру РЕШИЛ АГУРЦОВ ЗАСОЛИТЬ!!!!111!
- По вашей карте был совершен подозрительный платеж...
- ОГУРИКОВ! МАЛОСОЛЬНЕНЬКИХ!
- Вы можете продиктовать номер карты или сфотографировать ее с двух сторон?
- КАК ТЫ ЛЮБИШЬ! ХРУСТЯЩЕНЬКИЕ!
-  Вы не могли бы
- А ПРИРОДА КАКАЯ! Я ТУТ К РЕЧКЕ ХОДИЛ ( и далее полчаса рассказывает, как он ходил к речке).
 

Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?
 
Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.
 
В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.
 
До введения всяких экологических нормативов все было просто. Экскаватор копал несколько ям, плотники сколачивали несколько аккуратных и удобных скворечников, и все. После окончания строительства скворечники разбирались, ямы закапывались тем же грунтом, что был из них выкопан, место пребывания оставалось чистым, ровным и красивым.
 
Недремлющая экологическая мысль, не заглядывающая дальше городских площадей и парков, придумала установку в таежных, степных, и лесных строительных городках пластмассовых биотуалетов. Красивые сине-зеленые с белым будочки с ёмкостью для сбора объёмом на полтонны, хотя я могу ошибаться.
 
Эти самые отходы в городских экологических мыслях должны вывозить специальные люди специальными машинами в специальные места. Они это и делают в городах и других крупных населенных пунктах. В тайге, степи, и прочих лесах вплоть до тундры таких людей нет, и ехать они туда не желают.

 
В самоизоляцию люди начали немного дуреть. Поехал на дачу в июле и столкнулся с адским неадекватом. Недавно поговорил с кучей клиентов, и почти у каждого своя история "интересного" соседства. С их позволения, указал имена.
 
1) Не батрачишь на даче? Сделаем из твоего участка помойку
 
Рассказывает Вадим Сотник, 47 лет, инженер
— Я на даче отдыхаю. Не сажаю картошку, не строю теплицы, не вспахиваю грядки. Есть пара грядочек под укроп, лук, редиску. Есть пара кустов ягод. Малина, крыжовник, жимолость.
Соседи целыми днями горбатятся, что-то собирают, убирают, пашут, а мне это неинтересно. Зачем? Овощи в магазине не стоят столько, чтобы убивать на них целое лето. Мы приезжаем шашлычки пожарить, в баньку сходить, в гамаке поваляться.
 
Вдруг, в июне, заявляются ко мне соседи целой делегацией (самоизолируются так, кучно) и заявляют, что при прошлой хозяйке им жилось лучше. У нее все было засажено, а мы плодим сорняки. Начали кричать, мол, когда за ум возьмемся. Участок у меня, кстати, не запущенный, всё лишнее убираю газонокосилкой.
 
Через два дня соседи начали выбрасывать мусор на мой участок. Я поставил забор в июле. На заборе появились похабные надписи. И это делали люди старше 55 лет. Их правда оскорбляло, что мы не возделываем свои 6 соток, а просто развлекаемся на природе.
 
Я вышел из конфликта, поставив с сыном простецкие камеры. Результаты съёмки уже на утро были. С ними пошли в полицию. Смотрим видео. Приходит вначале взрослый сосед, с женой, им на двоих 108 лет. Потом младший сын соседей напротив выкинул мусорный пакет через наш забор. Огляделся ещё, как вор при этом. Через две недели шестерых соседей наказали. Они на нас смертельно обиделись, теперь разговаривают сквозь зубы, но хоть гадить перестали.

Лет 15-20 назад совсем молодой был, поступил в вуз. Сдал хорошо экзамены, получил в общаге бюджетное место.
 
Приехал заселяться из другого города, отстоял в очереди целый день и наконец получил комнату в которую поселили ещё 2-х парней, таких же как и я. В смысле бюджетников и из других городов.
 
Обживаемся, значит в комнате, осваиваемся. Приходит коменда и начинает какой-то мини-шмон.
Коменда - К, кто-то из нас троих студентов - С.
К: так, ребятки. Всех с заселением. Тут баночка стеклянная должна быть с деньгами. Она моя, чтобы принесли её мне
С: видели, да-да, принесём
К: И ещё тут чайник мой, где он?

Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством.
 
Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал. Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень.

Одним августовским утром я вышел покурить на балкон. Внизу раскинулись кусты сирени и отросшая после сильных дождей трава. Обычно я просто затягиваюсь, наблюдаю, как тлеет сигарета и тонкий дым улетает в небеса. Ловлю свой утренний кайф. Но в этот раз у меня бомбануло. В траве лежал подгузник. Чего туда только не прилетало, но это уже перебор. Нужно вычислить эту яжемать и запихать ей этот подгузник в ... почтовый ящик.
 
Такое дело Шерлок Холмс называл делом на одну трубку.
 
Итак дано: 17-ти этажный дом. Первый этаж исключаем, они просто не докинут до середины газона, второй этаж исключаем, на втором живу я. Третий этаж тоже, в квартире надо мной нет младенца, я бы услышал как он плачет. Остается еще 14 этажей.
 
Дальше я пошел к консьержке, провел опрос свидетеля, так сказать. Но эта бабка говорит, что ни у кого нет маленьких детей в нашем подъезде. Может дело в том, что я не сдавал ей деньги в прошлом месяце, то ли ей подозрительны мои вопросы. Я зашел к себе, пока жарил яичницу, вспомнил, что пару недель назад я помогал женщине занести коляску в подъезд. Что за фигня? Я снова спустился вниз.

 

Есть у нас постоянный "клиент". Назову его Ибрагимов. Фамилия у него несколько иная, но созвучная этой. Ну так вот, этот Ибрагимов постоянно вызывает Скорую помощь. То ему кажется, что давление поднялось "а аппарат сломался", то в боку кольнёт, то в горле першит, то температура 37,2, то ещё что-нибудь. И всегда он либо пьян, либо похмельный. Когда приезжают мужчины, ведёт себя спокойно. Ну а если на вызов приехали женщины, начинает активно заигрывать, пытается приобнять, замуж зовёт. В предпоследнюю нашу встречу рассказывал, как он одинок, что жена русская от него ушла, а он очень русских любит. Может кто-нибудь из нас согласиться с ним встречаться. И так далее. Конечно, никто на такое счастье не позарился. А вот последняя наша встреча была иной.
 
В ту смену я работала помощником врача в первой бригаде.
 
Вызов поступил в 7:37 утра. До конца смены всего 23 минуты, но отсрочить его нельзя, потому что повод особый "падение с высоты". Мужчина упал со второго этажа. Когда диспетчер отдавала карту вызова, сообщила, что фамилия пострадавшего Ибрагимов.
 
- Что-то знакомое, - сказала я.
- Так этот алкоголик постоянно нас вызывает. Помнишь, недавно от него Алёна пострадала? Он её обнял, а она на больничный ушла потом с растяжением связок шеи. Ещё производственную травму оформляла.
 
- Да, да! Поняла о ком ты.

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная - подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: - У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. - Да, работает.
Н.Охр. - И как работает?)))
М. - Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет - не смывается...Так, а в чем проблема?

На беду мамы, которая все ещё надеялась вырастить из меня приличного человека, тем более папа-то «тю-тю», проворно скрылся в сочинских субтропиках, в старших классах школы я не увлекался ни юриспруденцией, ни стоматологией, ни ядерной физикой, ни чем таким полезным и перспективным. Зато грешным делом занялся неблагодарным музицированием; подраздел - игра на ударной установке, среда обитания - говно-рок.
 
На низком старте проблема казалась не такой большой. Ну нашёл бесноватый юннат старые кастрюли, обтянул их толстыми обложками от учебников, повыдёргивал палки-подпорки от цветов и давай копоти давать, Чик Уэбб хуев. Приходили в гости друзья с гитарами и ебенили несколько часов кряду что-то говнарьское и лихое над головой у бедной, непонятно чем нагрешившей пенсионерки Антонины Ивановны, человека с высшим музыкальным, надо заметить. Пенсионерка не бухтела; моя мама-врач, бесплатно, памятуя клятву Гиппократа, прокалывала различными омолаживающими составами вечером после работы все дряблые старческие жопы нашей панельной пятиэтажки.
 
- Алэксэй, вы точно увэренны в выбранном направлэнии дэятельности? - поинтересовалась как-то у меня бедная интеллигентная старушка.
 
- А что не так? - искренне удивился я.
 
Старушка махнула рукой и, мелко трясясь, последовала к себе домой - в Клуб любителей рок-музыки "Андеграунд", так мы прозвали её квартиру.

"Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость".
 
Недавно прочитал историю, как мужик устраивался в нефтянку электриком, за свой счет обучился и получил все допуски (электробезопасность, промбезопасность, ОТ и т.д)
 
Через 2 недели его на проходной ловят с горстью саморезов в термосе.
Расскажу свои истории про "несунов"
 
1. Знакомая работала на крупном заводе экономистом, время под НГ, работы валом. Вышла с проходной около 21 часов, впереди мужик в дубленке руки под 90 градусов от тела, буквой Т.
 
Попросил помощи, оказывается выносил лист фанеры, обмотался ей. После проходной веревки лопнули и соответственно лист раскрылся. Говорит уже час в таком беспомощном состоянии, все разбегаются.
 
2. В 90-х заводы и предприятия перепрофилировались на более рентабельную продукцию, на нашем заводе стали выпускать бытовую технику и мебель. У меня слесарь умудрился вынести 3 кухни за зиму.
Так же к себе приматывая.
 

 
Когда служил на БФ, ходила такая байка - идут два курсанта из Калининградской мореходки в увале. Их тормозит патруль за нарушение формы одежды. Патруль сухопутный, в морских терминах ни бельмеса, но видят, что курсанты без гюйсов (матросский воротник), нарушение есть, а название не знают и вот они начинают их оформлять (П - патруль, К-курсанты):
 
П - так, курсанты, почему нарушаете форму одежды? Почему вы без этих.. ну как их там..?
К - без кнехта?
П - Да! Точно! Без кнехта! Так и запишем (записывает) - Курсанты Такойтов и Товойтов в увольнении ходят без кнехта! идите устраняйте!
 
И отпускают их.

Мама дорогая! Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Читаю у Паши Пряникова: "Оказывается, в Белоруссии 90-95% трудящихся имеют временные трудовые контракты (длительностью до 1 года). В мире больше нет нигде такого неолиберализма в трудовом законодательстве и на практике". Люди остроумно комментируют: "Получается, только раз в год можно поменять себе работодателя... Юрьев день!" Да, в чистом виде Юрьев день - от крепостного права, выходит, мы пытаемся отползти который век, но никак не получается - то сталинские колхозы, то крестьяне без паспортов, то вот теперь - лукашенковские "контракты" (это у них так называется).
 
Другими словами, понятие постоянного трудового договора попросту изведено в Белоруссии как класс, и на деле мы имеем там почти классическую, характерную более всего для ранних Штатов hire-fire system, то есть "систему нанял-уволил" (пинком под зад)... Ага, если бы! Действительность белорусского постсовка оказалась еще в разы богаче, и никакого либерализма там нет и в помине.
 
Из дальнейшего обсуждения выяснилось, что у Луки в его бантустане понятие "срочного трудового договора" обогащено сногсшибательной новацией: этот трудовой договор может быть расторгнут... только с согласия ОБЕИХ сторон!
 
Я даже не поверил, стал уточнять - люди спокойно заверили, что да, ничего особенного, "у нас везде так". Хотя по российским пока еще либеральным правилам подобного типа "договор" должен быть классифицирован как "кабальный" и, стало быть, подлежащим автоматической отмене. "А по белорусскому трудовому праву - можно", - говорят несчастные белорусы.
 
Таким образом, "шутка" насчет крепостного права оказывается абсолютно не шуткой. У "бацки" всё серьезно, речь именно о закабалении. "А ещё был декрет по поддержке деревообработки, так с ряда деревообрабатывающих предприятий можно было уволиться только с разрешения главы местной администрации", - пишет один из местных комментаторов. Ну разве не красота?
 
И сюда очень хорошо ложатся периодически проводимые в Белоруссии "бацкой" кампании по "борьбе с тунеядцами", о которых даже мы тут в России слышали. Помню, мне это еще в "десятых" и "нулевых" резало слух - какие "тунеядцы", о чем этот Лука, это ж совсем совковый термин... А там опять же все было всерьез - речь шла о том, что людей "без официальной занятости" (то есть, видимо, без тех самых "контрактов") отлавливали по всей "Беларуси" и ШТРАФОВАЛИ на неслабые суммы, а кого-то могли и посадить.

Лет пять назад нужно мне было по работе из Питера в Москву смотаться на пару дней. В качестве транспорта выбрал Бла бла кар (или как там его). Приезжаю на точку выезда. Стоит микроавтобус Мерседес. Залезаю на задний ряд. Ехать ночью, нужно поспать, чтобы из режима не вылетать особо. Машина набилась, тронулись. Со мной сели два парня глухонемых. Едем час, два, уже начинает в сон клонить. И тут я просто на физическом уровне чувствую вибрации в воздухе. Открываю глаза, а эти два парня, видимо активно друг с другом спорят. Ерзают на сидениях, общаются эмоционально на своём жестовом языке. Все остальные попутчики спят, водитель баранку крутит, приглушённо играет радио.

Чтобы убить кого-то, нужно испытывать сильную злобу, подкреплённую равным количеством безрассудства. Этого было хоть отбавляй у Тони Марино, Джозефа Мёрфи, Фрэнсиса Паскуа, Херши Грина и Дэниела Крисберга. Холодным зимним вечером 1933 года они собрались в каком-то захудалом нью-йоркском баре, чтобы обсудить план. Это был самый разгар Великой депрессии, и эти мужчины изо всех сил старались свести концы с концами. Тони был владельцем захудалого питейного заведения, которое было зажато между небольшим магазином под навесом и кирпичной стеной. Казалось, оно всегда было закрыто до поздней ночи, а потом его двери открывались для разных сомнительных личностей, желающих опрокинуть рюмочку или две.
 

Подпольный бар времён Великой депрессии
 
Но не все посетители заведения Тони желали платить. Некоторые из них показывали пустые грязные карманы и говорили, что расплатятся в следующий раз, чего, конечно же, не происходило. Самым злостным неплательщиком был Майкл Мэллой, пожилой ирландец, который приехал в Америку в поисках лучшей жизни, однако вместе со всей нацией оказался ввергнутым в нищету и бездомность.